César Adalberto Brunetti, personaje ilustre del barrio Roque Sáenz Peña de la ciudad de Rosario, presentó en una asamblea del mismo, su espacio web donde colabora día a día con médicos de la cuidad de rosario. La conferencia se dio a lugar en pasado 25 de septiembre a las 18:00 hs. en la “Asociación Cultural Toscana” del barrio citado anteriormente. En ella se presentaron distintos aportes a la comunidad, uno de ellos fue la atención que proporciona el Sr. Brunetti vía e-mail a sus colegas.
El reconocido medico de la ciudad, nos informo acerca del espacio que mantiene, como colabora con sus ex colegas, y como hoy mediante internet, vuelve a sentirse util para la comunidad medica. "Cuando te dedicas a lo que realmente te gusta, no hay nadie que te pare".
A lo largo de la entrevista realizada con anterioridad a la conferencia, conto su historia, los impedimentos que sufrio en su desempeño en la medicina y en la docencia, y como tuvo que dejar forzadamente su vocacion.
Tambien conto como tuvo que dejar de ejercer la docencia, al ser acusado de comunista e instigador por funcionarios del gobierno durante la dictadura militar del año 1976. "Tuve mucho miedo, sobre todo en esos años, (…), pero exiliarme jamás, no soy de esa clase de gente que porque su país la esta pasando mal, se va a limpiar inodoros a un país de primer mundo, yo tengo mis códigos”, declaro el entrevistado acerca del exilio.
Finalmente debido a una artrosis degenerativa, debio retirarse de la medicina. Fue ahi cuando decidio colaborar con sus ex colegas mediante internet, creando una cuenta de mail dedicada exclusivamente para otorgar consejos y opiniones basados en su experiencia y sus conocimientos.“Hoy siento que vuelvo a ser útil otra vez, y que alguien puede contar conmigo”
La Unión de todos los acordes: Fusionados
Publicadas por Cecilia Ariztoy a la/s 12:39 a. m. Etiquetas: Noticias
Dos de los integrantes de Fusionados nos cuentan sobre su labor
Los acordes se van acoplando, se van mezclando distintos estilos, blues, jazz, reggae, un toque de bossa para alegrar, y todo se va uniendo, formando melodías particulares, atrayentes; tal vez un poco osadas, pero atractivas, como dirían ellos”hacemos algo distinto”. Esto es “Fusionados”, la fuerza de lo innovador, que no solo te atrapa con sus instrumentos, sino con la confianza y la pasión de los que lo logran, sus cuatro jóvenes integrantes que saben transmitir con claridad al oyente la potencia y el amor que le ponen a esto que hacen. Ellos aman la música de pequeños, son amigos y eso hace que todo salga bien y que cada día la banda crezca más. Se conjugan, se fusionan unos con otros, como lo hacen con su música, de ahí también el nombre de la banda; se complementan a la perfección, esta el creativo, el que pone disciplina, como ellos dirían “David es el que hace el stop para frenar esta locura y que todo marche en armonía”, el osado, que le da variedad al proyecto y una perspectiva rara, y el tranquilo, poniendo calma cuando las cosas no salen. De a poco van recorriendo el camino para ir actuando en lugares mas reconocidos y con mayor publico. Saben bien a que apuntan y día a día van logrando sus objetivos, “ Fusionados” no es solo la unión de todas las notas, es la consolidación de la amistad, del compañerismo de estos “personajes” que lo integran, de su compromiso por ir creciendo no solo como grupo musical sino también como personas. Siguen perfeccionándose, estudiando música y trabajando, eso denota el esfuerzo enorme pero glorioso y gratificante que hacen para seguir avanzando, como dice Mauro “ queremos ir capacitándonos mas para hacer un buen trabajo frente al publico”.Cada uno de ellos tienen distintos referentes, a algunos les gusta el rock, a otros el bossa y demás expresiones musicales no tan tradicionalistas y es por eso que su repertorio es una mezcla, una unión de acordes. Todo se refleja en sus proyectos, en su ansiedad por su gran presentación en noviembre en sala “Lavarden”, es una opción distinta no hay voces, solo cuerdas y percusión transgresora, que te van trasladando a otra dimensión, viviendo melodías con otras formas para romper las estructuras.
TERMAS DE MARIA GRANDE: SALUD, DESCANSO Y NATURALEZA.
Publicadas por Ligia a la/s 7:32 p. m. Etiquetas: Noticias
Ya terminaron las vacaciones de invierno, ahora llegó el momento de pensar cómo escapar de la rutina los fines de semana. Por eso Alejandra Peralta, oriunda de la ciudad de María Grande y empleada administrativa del Complejo Termal, informó acerca de estas Termas.
Rodeado de un bello y típico paisaje campestre entrerriano, a 40 minutos de la capital de Entre Ríos, a una hora de Santa Fe y a sólo tres horas de Rosario, se encuentra ubicado el Complejo “Termas de María Grande”. Este lugar turístico abrió sus puertas para el público en abril del 2004 produciendo un amplio crecimiento para la ciudad.
Alejandra Peralta asegura: “ Recomiendo estas Termas porque ayuda a mejorar la salud, por el relax, la naturaleza, el confort y la tranquilidad”. Además cuenta que las aguas son saladas, utilizadas para uso dermatológico, como tratamiento alternativo de enfermedades respiratorias, como antiséptica, como tratamiento alternativo del aparato osteoartromuscular, posee efecto anti-inflamatorio y complementa tratamientos de prevención y recuperación del estrés.
“Termas de María Grande cuenta con un spa para realizar tratamientos faciales y corporales, un quincho de artículos regionales donde se alquilan bicicletas, un comedor dentro del predio, una proveeduría, cabalgatas, paseos dentro del Complejo Termal, una cancha de Beach y de fútbol y un pelotero para los niños”, describe Peralta. Además agrega que los turístas pueden visitar distintos lugares de la ciudad como por ejemplo, La Casa de los Artesanos, Las Manos de María Grande, hermosas plazas como la Plaza Centenario, entre otras.
Asimismo, afirma que “los turistas pueden alojarse dentro del Complejo Termal en confortables cabañas, en un hotel o pueden acampar en la zona de camping, la cual cuenta con todos los servicios necesarios para pasar un grato día”. Para poder alquilar las cabañas o acampar deben comunicarse a los teléfonos 0343-4940494 o 798 y para reservar las habitaciones en el hotel deben llamar al número 0343-4941101 o 110.
“Las Termas de María Grande no solo piensa en el presente sino también en el futuro”, afirma y agrega: “Está proyectado inaugurar un lago artificial y el Spa “Manantial de Vida”, ya iniciado, el cual se utilizará para la rehabilitación, con técnicas de relajación y aguas termales, únicas por su salinidad”.
¿No es común ver en el mes de septiembre una ola de gente desesperada por la llegada del verano? Gimnasios, al borde del ataque,Solariums repletos de personas deseosas por tener ese “bronceado ideal”.
No nos olvidemos de las soluciones rápidas que surgen para enfrentar todos esos kilos de culpa ocasionados por las toneladas de alfajores, chocolates, tortas, asaditos, empanadas, y todas esas tentaciones que nos invaden a causa del frió. Esto genera una salida beneficiosa para aquellos oportunistas creadores de las famosas “dieta de la luna”, “dieta del sol”, y por poco “la dieta del astronauta”…
También somos víctimas de los tiroteos constantes llevados a cabo por la publicidad, desde el yogurt “mágico”Light, que si lo tomas te convierte en el “ser mas dichoso de la tierra”, o en los aparatos que garantizan cero esfuerzo, los cuales dan la sensación de electrocutar a quienes lo usan…
En fin, todos somos presos de esta paranoia, que nos invade a causa de la llegada del calor, la liviandad de ropa, y la mayor exposición de nuestro físico.
Pautas para que esto no nos afecte.
- En lo posible, no abandonar la actividad física durante el invierno. Si bien sabemos que el frío nos apabulla y nos retrotrae a quedarnos dentro de casa.Hay que evitar esta vida sedentaria, y no hace falta pagar un gimnasio, ya que podemos remplazarlo por caminatas al aire libre ya sea en parques, plazas, o cualquier lugar cercano a nuestro hogar.
- Es inevitable ignorar las múltiples tentaciones que nos ofrece el invierno. Esta comprobado que en esa época del año, nuestro organismo nos pide comidas mas calóricas. Tampoco es bueno evitarse o restringirse excesivamente en las comidas, porque esto genera aún más ese deseo que seguramente recae en un atracón futuro que no es bueno para nuestro cuerpo. Para que aquello no pase hay que darse todos los gustos, pero en su medida justa. En lo posible contar con la ayuda de especialistas que nos puedan orientar en la alimentación.
- Y por último el famoso bronceado que nos enloquece a todos, tantos como hombres y mujeres. Para evitar el uso de aparatos artificiales, o exposiciones imprudentes con el sol, existe maneras caseras para lograr broncearse:
§ Evite los productos con alcohol (desodorantes, colonias, etc), porque pueden producir manchas
§ Elija un producto solar de calidad reconocida y con factor de protección adecuado a su piel y a su resistencia al sol
§ Aplique el producto media hora antes de exponerse al sol, con la piel completamente seca.
§ Los betacarotenos son las sustancias precursoras de la vitamina A. Proceden de los alimentos de origen vegetal y aceleran el bronceado, ya que favorecen la producción de melanina en las células de la piel llamadas melanocitos, la cual actúa como pantalla protectora de la piel y le da el color dorado.
¿Dónde los encontramos?
Los betacarotenos abundan en las frutas y vegetales de color amarillo-naranja como la zanahoria, el melocotón, el mango, el albaricoque, el melón y el tomate.
Es imprescindible un cuidado a conciencia, tanto como en lo externo e interno. Cualquier exceso, en cuanto a las comidas, el ejercicio, las dietas, las exposiciones solares, pueden resultar peligrosas o no favorables para la salud. Por esto hay que evitar estos “manotazos de ahogados” que muchas veces surgen de la presión social o de las constantes publicidades, que tienen como objetivo el consumo, y muchas veces prometen soluciones rápidas que carecen de sentido o de resultado alguno.
“Hay que actuar en lugar de estar esperando la muerte”, expreso con preocupación la licenciada Carina Maneiro.
Publicadas por Bautista a la/s 10:09 a. m.
Cuanto más copiamos a la cultura norteamericana, mas suben los casos de obesidad.
Los especialistas estiman que para antes del 2050 la mayor parte de los habitantes en nuestro país serán obesos si el estado no toma las medidas correspondiente.
Con el paso de los años en nuestro país se ha incrementado la población con sobrepeso y su mayor expresión son los numerosos casos de obesidad, sobre todo en niños en vías de desarrollo. Según la Sociedad argentina de Nutrición hay un 47% de personas que están fuera de su peso ideal, de acuerdo a una investigación llevada a cabo en el año 2002.
“Yo creo que los argentinos comemos mas con las presencia del plato en frente y no por hambre en sí. En general los que pasan hambre deberían estar comiendo más que el común de la población”, comento la nutricionista Maneiro.
La alimentación de los argentinos es una de las más variadas del mundo. Inclusive tenemos un ovalo alimentario que, según cuenta la especialista es una aproximación para que quede en forma grafica la distribución balanceada de los alimentos que debemos consumir en el día.
“Todos sabemos lo que hay que comer”, expreso, y agrego: “El acto de comer es simple, lo hacemos porque sabemos que tenemos que consumir carnes y pastas, pero no sabemos como”.
El ritmo de vida actual hace que adoptemos malos hábitos de alimentación. En el caso de el sedentarismo hace que comamos más de lo que debemos, en comparación con el distrès, el cual hace que se altere el sistema neurológico frente a ningún estimulo, explico la licenciada y aclaro también que la persona se abandona, “al alterarse sus parámetros normales no le importa lo que come, inclusive ya no le da placer".
A esto se le suma el aumento de la obesidad; diabetes e hipotensión, que según cuenta Carina Maneiro se debe al mayor consumo de alimentos en forma de delivery y consumo de comida chatarra, y aseguro: “la principal causa es el sedentarismo de la población”.
“A la larga si uno no se cuida de el sobrepeso se adquieren enfermedades cardiovasculares o también diabetes, porque lo tiene en los genes y la persona lo desarrolla a temprana edad”, dice la nutricionista. Con preocupación explicito: “hay que actuar en lugar de estar esperando la muerte”.
Lo ideal es que en base a nuestro ritmo o estilo de vida adecuemos una dieta variada y balanceada. Por otro lado es fundamental la actividad física, ya que es lo que nos puede despejar de nuestros compromisos.
MAS INFORMACION
Medicamentos y sus riesgos.
Automedicación: ¿Remedio peor que la enfermedad?
Automedicación en alza. Ansiolíticos y antidepresivos la opción más común de los rosarinos. Campañas publicitarias engañosas.
Frente a las distintas exigencias cotidianas, los rosarinos eligen la automedicación como la solución mas rápida; sin embargo muy pocos saben que estudios recientes señalan que 22 000 argentinos mueren cada año por causas relacionadas con el mal uso de medicamentos. La automedicación tiende a aumentar cada vez más año a año, tanto es así que Argentina es considerada, por distintas entidades médicas, como uno de los grandes consumidores de psicofármacos mundiales.
Elio Pedernera, encargado de la red de farmacias “Farma Shop”, afirmó que los rosarinos son propensos a automedicarse”.También aclaró que la automedicación tiende a aumentar en invierno a causa del gran consumo de antigripales; sin embargo explicó que frente a la presencia de la gripe A, “la gente hizo gran caso a los consejos d las autoridades, sólo compraban paracetamol que es la droga recomendada para los estados gripales en este caso”.
Además, sostuvo que “se ha generado un aumento año a año en el consumo de distintos ansiolíticos y antidepresivos” y dijo que “cada vez más jóvenes comienzan a consumir medicamentos psicotrópicos a causa de la denominada ansiedad, stress y otros trastornos”. Medicamentos tales como Rivotril, Alplax, Tranquinal y Lexotanil son los más consumidos para combatir los diferentes pesares cotidianos, sin embargos deben tenerse en cuenta las contraindicaciones y las reacciones adversas que pueden surgir: como, por ejemplo, el abuso de Rivotril causa euforia y agresividad entre algunos trastornos.
También se deben tener en cuenta los riesgos y las contraindicaciones de los medicamentos de venta libre más comunes; tal es el caso, por ejemplo del Ibuprofeno que tomado a dosis incorrectas o a pautas incorrectas y a largo plazo puede causar trastornos digestivos, problemas de coagulación en la sangre y daño renal. Otro caso es el de la Aspirina que a dosis incorrectas puede afectar la coagulación y causar ulcera gástrica. Es por esta razón que la prescripción de un profesional no debe dejarse de lado a la hora de medicarse.
En lo referido a las distintas campañas publicitarias de medicamentos que invaden los medios de comunicación declaró: “Todas las publicidades van a incentivar a la automedicación. Nadie hace publicidad por placer. Tampoco les interesa la salud de la gente, su única preocupación es asegurarse la venta del medicamento”.También aseguró que los rosarinos son muy publicistas, es decir, que realmente creen que un medicamento que aparece en publicidades es de mejor calidad que otros que no aparecen, cuando en realidad, esto no es cierto en la mayoría de los casos.
¿Còmo estar de novia con el mejor amigo de tu hermano?
Publicadas por Jess a la/s 10:37 a. m. Etiquetas: COMO SE HACE
Es la típica, si tenés un hermano mas grande, seguro alguna vez te enamoraste de alguno de sus amigos.Y también es lógico que tu hermano se puso de la cabeza con la noticia.¿Qué podés hacer? ¿contarle a tu hermano, quedarte con el amigo?
No desesperes!, aca te dejo algunos tips para zafar de tu hermano o en lo contrario ,huir del amigo de tu brother.
Necesitas:
100% amor.
85% buena onda
100% libertad.
100% verdad(ante todo)
100% amor familiar( hacia tu hermano)
2 pares o mas de orejas que te escuchen.
cantidad necesaria de personas que te sirvan de psicologos, consejeros( opcional: pueden ser tus amigas o algún familiar)
buena predisposición para comenzar una relación( cantidad necesaria)
100% ganas de divertirte
“ No desearás al amigo de tu hermano” dicen..pero hay mandatos de los que no nos podemos escapar y este es uno de esos casos. Imaginate, a los 200 llamados diarios a tu hermano para ir a ensayar con la banda; le tenés que sumas las veces que se instala en tu casa para jugar campeonatos de play; y sí tenés razón; todo lo que está a mano es tentador y si es un bombón mucho mejor. Ensima te hizo el click y el boy en cuestión te rompió la cabeza y a él le pasa lo mismo. Pero aquí esta lo complicado, no es un chico cualquiera tu familia lo re connoce, vos también. Con un abrir y cerrar de ojos pasó de ser “el mejor amigo de tu hermano” y a ser tu “novio”,no es nada fácil.
- Lo primero que debés hacer es “mezclar” un toque de razón y 100% amor para tomar la gran decisión de emprender una relación con él. Focalizate en tu momento y no en todas las cuestiones externas que poco tienen que ver con ustedes.
Ante todo tene en cuenta a tu familia,actuá con libertad pero sin lastimar a nadie, principalemnte a tu hermano (puede ser el mas perjudicado). No te olvides, pese a los rayes que podés tener con él; que es tu hermano del alma. - Lo mejor que podés hacer es olvidarte que es amigo de tu hermano; es obvio que eso te limita. No te olvides de utilizar la receta mágica: relajáte, disfruta al 100%, se natural, incorporale el 100% de buena onda y la cantidad necesaria de buena predisposición para empezar la relación con tu enamorado.
- Recorda que las mentiras tienen patas cortas, que mentir no sirve de nada, siempre de una forma o de otra sale mal. Por eso, actuá con la verdad; el ingrediente fundamental,no le oculten a tu hermano lo que pasa; tratá de buscar el mejor momento. Lo ideal es que lo hagan los dos juntos.
- Por otro lado con tu familia manejate con cuidado y esperá a hablar con tu hermano para ver que onda y además para que no haya malos entendidos con tus viejos.
Es fundamental que no se lo cuentes a todo el mundo, contá con tus mejores amigas: son tus psicólogas,consejeras que seguramente aportarán su opinión, o una oreja para escucharte.
Como pasa a veces no todo sale como nos gustaría.Puede que las cosas no funcionen y acá nada tenga que ver el hecho de que sea amigo de tu hermano. Lo mejor en este caso es que trates de terminar las cosas de la mejor manera posible.
Por eso tené en claro que ésta relación no es lo mismo que otras; manejate con sinceridad y así nadie va a salir perjudicado. ¡Ponelo en práctica!!.
Entrevista a la directora Susana Tropea
Los ministerios de Salud y Educación trabajarán conjuntamente para educar la salud.
El punto máximo de gripe “A” ya fue superado pero la enfermedad sigue acechando silenciosamente a los argentinos. Las clases se retomaron ayer por la mañana en Rosario y el resto del país. Desde el gobierno piensan en llevar a cabo medidas concretas por parte de los ministerios de Educación y Salud. Asi se lograra educar la salud y prevenir enfermedades.
La directora Susana Tropia del “Colegio Nuestra Señora de Guadalupe” de Rosario, informada de la situación dijo “Sin dudas el nuevo lema es “Educando a la Salud”,con un funcionamiento conjunto de los ministerios se puede promocionar la salud para mantener a niños y adolescentes bien informados.
Estos nuevos métodos de enseñanza serán pensados y tratados con un grupo de profesionales, desde docentes, psicólogos, médicos que realizarán jornadas especiales en los colegios sobre la higiene que las ofrecerán en clases con testimonios de médicos que informaron sobre distintas enfermedades que nos afectan.”
Con respecto a esta teoría la hermana agregó : “ Los docentes deberán realizar cursos intensivos de primeros auxilios e higiene y así estar capacitadas para informar a los alumnos”.
A la espera de que se concrete esto, como medidas rápidas y provisorias ante el reinicio de las clases se tratará; por un lado de informar aún mejor a los estudiantes con guías de protección que envió el ministerio. Por el otro se intensificará la limpieza en baños, salones, bancos que son objetos de contacto masivo, declaró la directora.
Ante la duda la directora, decidió aclarar que “poner en práctica el cuidado de la salud desde la escuela no evita pandemias como estas, pero si permite enfrentarlas, con campañas educativas o jornadas de Salud. El alumno se informa, luego vuelve a su casa y tiene la capacidad de enseñarle a sus padres el valor de cuidar a salud”.
El dúo Bivarietal cuenta todo sobre ellos y cuáles son sus proyectos.
El sonido de dos guitarras y dos voces apasionadas, una suave y dulce, la otra, fuerte e imponente. Bivarietal es el exquisito resultado de la fusión de Diego Medina (21) y Leandro Vacchino (25), sus melodías transportan a todo oyente más allá de los sentidos. Su nombre singular se debe al estilo del vino bi-varietal que afirman que es una analogía muy certera; con la variedad de dos produtos y sus alquimias particulares, que se relaciona con ellos: cada uno puso su experiencia y se fusionaron en la música que hacen hoy en día.
Dentro de su repertorio de "trova latninoamericana", se encuentran temas de su autoría, así como covers de artistas como Silvio Rodriguez, Pablo Milanés, también de rosarinos: Fito Páez, Jorge Fandermole, Adrián Abonizio e incluso el uruguayo Jorge Drexler, a lo que explican: "Por eso trova latinoamericana, porque vamos pasando por algunos de los países de Latinoamérica. No nos quedamos con la música de acá o la cubana solamente". Aunque Leandro confesó que se siente más cómodo cantando y Diego tocando la guitarra, comentan que van agregando dos guitarras, dos voces a los temas, para que sea más repartida la participación de ambos.
Todo comienza en 2007, como un encuentro de dos amigos de la Escuela Provincial de Música, para pasar el rato, tocando la guitarra y cantando, hasta que decidieron hacer una mezcla ente los dos con sus estilos particulares y emprender el proyecto de realizar presentaciones juntos. Aunque sostienen que al principio, no tenían nada como objetivo, con el tiempo fueron afianzándose con lo que hacen y a proponerse distintas metas. Así es que al día de hoy cuentan con presentaciones cada jueves en la "Esquina del Negro" y una propuesta para participar en el Festival de las Razas de Villarrica, en Paraguay, para octubre próximo. Muy emocionados pero también con los pies sobre la tierra dicen, con respecto a sus proyectos: "También es importante tocar seguido como lo hacemos. Más allá de las presentaciones que puedan ser más o menos seguidas o populares; nos interesa progresar musicalmente, poder limar muchísimas cosas gruesas que no nos gustan o que quisiéramos que sean mejores. Y eso es lo que sabemos que nos puede llegar a llevar a hacer grandes cosas. Primero eso, antes que un gran festival".
Sin lugar a dudas Bivarietal se erige por encima de una sólida y gran amistad, donde la perseverancia y el buen gusto musical, son parte de una cosecha añeja que, como el buen vino, al correr el tiempo, cada vez es mejor.
Bivarietal, performando Chan Chan de Buena Vista Social Club.
La falta de recursos, una enfermedad pública.
Silvia Bartolucci cuenta como opera la asistencia social en el ámbito de la salud pública.
El hospital debe atender a todos los sectores de la población, especialmente a la gente que no tiene cobertura social, lo que es sumamente dificultoso si no se recibe la ayuda apropiada de parte del Ministerio. Los pedidos que son atendidos desde la asistencia social, como es previsible, son incontables. De alguna manera, esta demanda va poniendo en evidencia otras problemáticas sociales como la exclusión social.
La especialista brindó su opinión sobre el uso que debe darse al viejo hospital una vez que este haya sido reubicado en un nuevo predio. Ella afirmó que la mejor manera de aprovechar ese edificio es dedicarlo a la educación.
Matrimonio: como sobrellevarlo sin cometer ningún crimen antes
Publicadas por Cecilia Ariztoy a la/s 9:25 a. m. Etiquetas: COMO SE HACE
Todos en algún momento de nuestras vidas decidimos que debemos casarnos, tener hijos, formar una familia. Quien no tiene la ilusión de entrar elegante a la iglesia a recibir los sagrados sacramentos, jurar amor eterno y ponerse los hermoso anillos como muestra de un lazo irrompible y que nuestro sobresaltado noviazgo lleno de rupturas por celos, por mentirillas escapatorias, por confusiones amorosas y demás enredos, tenga un final digno de una novela de Alberto Migre. Felices, felices comiendo perdices, con una gran fiesta, muchos regalos y la luna de miel a una exótica isla Caribeña, para sellar como dos tortolos nuestro inigualable amor.Pero mis queridos amigos/as, como lo bello es efímero, no saben lo que se avecina, ni se lo imaginan; es tan duro que van añorar el conflictivo noviazgo de 7 años, y verán como un imposible que se cumpla lo que el párroco les ordeno en la iglesia, ”juntos hasta que la muerte los separe”. Pero a no desesperar mis muchachos/as, hay que buscarle la vuelta y todo tiene un instructivo, un procedimiento, tal vez medio complicado pero no imposible de cumplir. Les recomiendo lleven a cabo al pie de la letra estas reglas, sino duraran poco y nada en este emprendimiento, y serán muy pronto los nuevos divorciados o potenciales uxoricidas con miles de problemas legales, psicológicos, sociales y económicos. Las instrucciones varían de acuerdo al genero, por eso las detallare a continuación:
Para ellas:
-Espérenlo siempre bellas, con buena onda y una muy rica comida (panza llena corazón contento)
-Apréndanse de memoria el fixture del nuevo torneo y acompáñenlo a ver el partido mientras cenan, conviértanse en un periodista deportivo de fútbol de primera, el compensara y reconocerá esa actitud de aprendizaje al máximo.
-A la hora de hacer el amor sean innovadoras en todos los aspectos, rompan con prejuicios y estructuras, sean totalmente transgresoras; no se olviden que ellos su corazón lo tienen en la parte pélvica, y ustedes podrán obtener beneficios increíbles después, como un grato día de Spa o dinerillo extra para gastarlo en el shoping
-Nunca hablen mal de su adorada mamá, recuerden que el Edipo siempre domina su instinto y la única mujer en su vida va a ser ella, no ustedes.
-Cuando venga con sus amigos ponga su mejor cara y recíbalos de la mejor forma, siendo cordial y atenta (aunque por dentro este estallando por tener que atender a esos insoportables, guarde su furia, no actué por impulso)
-No le prohíba salir a jugar fútbol o a una reunión de amigos, no se olvide los beneficios que ganara ante su ausencia, el tele para usted sola, la paz que va a reinar mientras no este! Usted va a poder hacer lo que quiera sin que este mirándola todo el tiempo!
-Cuando nazcan sus hijos no lo desatienda o bien utilice su astucia, porque se va a poner muy celoso y esa va a ser la excusa perfecta para serle infiel, reparta los tiempos entre ellos y su adorado.
-Hágalo sentir el macho de la casa, el omnipotente que todo lo puede y que sin el nada funcionaria, total con un poco de buena comida y un muy buen sexo en definitiva la que decide siempre es usted.
-Acostúmbrese a que le va a pedir la ropita cuando se bañe, que va a dejar los cajones abiertos, el dentífrico destapado, resto de barba en la pileta, el baño todo desprolijo, es que pobre hombre, usted no comprende que el viene de trabajar todo el día y usted solo se la paso mirando telenovelas. En esta etapa no es su esposa es su mamá y sirvienta, recuérdelo siempre.
-Sea mas inteligente, de hecho las mujeres lo son más que los hombres, maneje siempre todo con una buena estrategia; de algo a cambio de otra cosa pero sin que el se de cuenta, así lograra una hermosa vida conyugal, los dependientes son ellos nunca debe olvidarlo.
Para ellos:
-Siempre alabe su comida y si debes hacer alguna crítica, que sea constructiva, nada de agresiones, solo dígale ”estaba exquisito pero te quedaste un poco corta con la sal”
- Cuando venga a verlos tu suegra recíbela con alegría, pero con la confianza justa sin extralimitarte no vaya a querer esta bruja pasar de visitante a local.
-Cuando quieras ver fútbol hazla participar, de paso te va a atender sirviéndote todo lo que le pidas, ”mi amor sentémonos muy juntitos a ver el juego, no puedo estar ni un minuto lejos de vos”
-Si tienes que salir de caravana con tus amigos, haz que uno de ellos te invite en presencia de ella y tu niégate a asistir, ”no, no puedo, ya no estoy para eso, quiero estar con mi amor”, ella sola te dirá que vayas y ni te cuento si le das plata para que se compre ese vestido que vio en el shoping, pero ojo hazlo con suspicacia no te olvides que es muy astuta.
-Nunca la compares con tu madre porque vas a lograr que se arme la 3ª guerra mundial.
-Cuando nazca tu primogénito va a comenzar tu libertad porque no vas a existir más para ella, nunca se lo reproches disfruta de estas minis vacaciones que se van a prolongar hasta que el chiquito tenga 18 años.
-Si tus amigos en presencia de ella te incitan a mirar a otra, mírala pero sin antes decir “yo solo tengo ojos para mi bomboncito”, vas a quedar bien y de paso te recrearas la vista.
-Vos en este juego te vas a convertir en el socio capitalista, siempre vas a tener que poner, eso de que “contigo pan y cebollas” quedo en el siglo pasado. Acostúmbrate a trabajar 16 horas diarias, porque la peluquería, la ropa y las vacaciones no están nada baratas hoy en día
-Y si queres dejar el baño desastroso, todo desordenados y no usar los patines para entrar a la pieza cuando ella comience a gritar como el exorcista, ten preparado algún regalito o un ramito de violetas para entregárselo y decirle ”si amor reconozco que soy de terror, pero vos sos mi vida, siempre me atendes y me mimas como un chiquillo”
-Cuando quiera comprar un plasma, una notbook o una play station ella se va a enfurecer diciéndole ”no tenes cerebro al gastar en esas bobadas, hay otras prioridades”; no se preocupe, invierta igual que ella las va a usar más que usted, hasta le va a tener que pedir turno para poder chatear con sus amigos.
Si logran ambas partes ser tolerantes y cumplimentar estas normas, pueda ser que todo dure hasta que venga la parca sin tener que ir a la cárcel por homicidio agravado por el vínculo, o someterse a un divorcio sangriento con disputa de bienes y de hijos por doquier. Si toman el colectivo del matrimonio traten de hacerle el mantenimiento correspondiente porque de romperse, la reparación puede ser muy costosa, por eso antes de cometer tamaña estupidez acudan a Dalai Lama para que los haga meditar sobre el asunto.
"De chico siempre quise ser periodista deprotivo"
Publicadas por Ailen Ortiz a la/s 9:23 a. m. Etiquetas: Noticias
En dialogo con el conductor de radio y tv se indagó sobre temas como el fútbol y la actualidad, su profesión y su elección por esta carrera.
La entrevista se realizó en los estudios de Radiofónica, donde el periodista hace su participación en la columna deportiva del programa "Radioactividad". Para romper el hielo el tema que se abordó en primer lugar fue el de su carrera profesional y aclaró desde el primer momento: "Cuando yo empecé no estaba dividido el periodismo en deportivo, económico, espectáculos. Lo que yo estudié fue comunicación social". Continuó contando que "Estaba muy ansioso por entrar en los medios mientras estudiaba", y así fue que comenzó a trabajar en la radio LT3.
Respecto a su rutina laboral de todos los días expresó: "Me levanto muy temprano, salgo de mi casa y vengo acá a Radiofónica, hacemos de 7 a 9 con Pablo Feldman Radioactividad en la 100.7, yo hago la columna deportiva. Después tengo algunas reuniones que tienen que ver con el programa de televisión y a las doce ya me voy para canal 3 porque allí en Radio2 hacemos Zapping Sport Radio a las 13:30. Así que tengo unas horas a la mañana luego del primer programa para hacer distintas gestiones y después vuelvo a hacer radio al mediodía".
Pero eso no es todo sino que también conduce Zapping Sport junto a Pablo Gavira los domingos a las 23 hs. "Durante la semana se va armando todo, que se prepara con mucho tiempo, no solo durante ese día al estar en el canal desde las 6 de la tarde para salir a las 11 de la noche, sino todos los días". Queda claro que presta mucha dedicación a eso que realmente le gusta hacer y eligió para toda su vida.
Temas de futbol: Central, Newell´s y Argentina-Brasil.
Pisando fuerte en el tema fútbol no se calla nada y respecto a la actual situación de los equipos rosarinos dio su opinión: "En Central veo mas preocupante la situación porque está con bajo puntaje en el promedio, necesita sumar, estuvo peleando con el cuarto de la primera B Nacional. Me parece que va a necesitar muy buenos resultados en el arranque como para, anímicamente, levantar al equipo y sacar puntos".Asimismo opino sobre el panorama de Newell´s: "Está mas tranquilo en ese sentido. Incorporó jugadores con mas anticipación que Central. Igualmente Sensini está en la duda de los hinchas porque no les gustó cómo jugó el equipo durante el torneo pasado". Asimismo opinó sobre el trascendental partido que se jugará en Rosario el próximo 5 de septiembre por una plaza para llegar al Mundial 2010 y sostuvo que "causó una alegría bárbara cuando se confirmó porque un evento de esas características, un clásico sudamericano que se pueda palpar y ver aquí en vivo es bárbaro", y agregó: "Me parece que a la selección le va a venir bien por el calor y por lo que significa un estadio con la gente mucho mas cerca del terreno de juego, donde (como dijo Maradona) se puede llegar a sentir mucho mas la presión para el rival"
Luis tambien contó que sus objetivos a futuro son seguir en la radio y TV "mantener lo que uno ha trabajado durante los últimos tiempos" y amablemente dio algunos consejos a todos los estudiantes "Mi recomendación básicamente es que traten de buscar, indagar, no tener vergüenza y preguntar: "Che, necesitan a alguien?...yo podría aunque sea venir (sobretodo al principio no?) adhonorem" después si hay un horario y por ahí reglas que respetar es otra cosa, pero para arrancar no me parece mal".
Finalmente dejó sus saludos a los futuros periodistas y el aliento para que sigan indagando y trabajando en esta carrera "fantástica".
Como sobrevivir a un teórico de lenguajes, y no morir en el intento
Publicadas por Anónimo a la/s 12:48 a. m. Etiquetas: COMO SE HACE
Arrancaste un jueves con redacción y entre taller de lectura y el práctico, llegaste al teórico y sí sí sí, TE QUERES MATAR. Entra la profe con su paciencia infinita y se explaya en el ámbito del lenguaje asegurándose de abarcar los 90 minutos de la cátedra, casi un fulbito. A continuación una serie de estrategias para pilotearla como un duque y no sufrirla.
Atrincherarse con los revoltosos
Es fija, entras a la 103 y te vas donde menor sea el ángulo de visión desde el frente, te escoltas a 3 o 4 revoltosos con vos,y te tiras la hora. Acá entra en juego la mente sagaz para armar la mejor formación, a mi experiencia, la que mejor contribuye es la siguiente: uno que ande en la misma que vos, que quiera meterle garra y entender algo, pero sin comerse el bajón de amargarse el día, el típico que sabes que cuando tiene que escuchar escucha; el que comenta TODO, y encima comenta fuerte, infaltable para cuando sucede algo típico de facultad publica (entiéndase: entra un perro, alguien a vender, alguien a hablar, algún adscripto, etc.); por ultimo el que se ríe de todo, personaje infaltable que asegura una tarde imperdible.
ACLARACIÓN: si bien es una de las mejores estrategias, conviene no aplicarla siempre sino quieren terminar mudándose a la entreceja de la profe.
Tomarse un “break”
Llegan los primeros 45 y estas hasta las manos, te levantas sin hacer ruido y te tomas el palo (momentáneamente, claro esta). Alcanzas el pasillo victorioso y ya enseguida te ataca la duda ¿Qué hago?: fumarse un cigarrillo nunca esta de mas, aparte de que en cierta forma te alivianas un tanto, si fumar no te va, o pensás que es demasiado poco, siempre esta la opción de irte (previamente habiendo convocado a los revoltosos) a tomar una coca, lo cual siempre se termina extendiendo hasta el final de la hora, o irte a jugar al fútbol al predio del complejo. Cabe aclarar que para este ultimo punto ha de considerarse que el predio esta EXACTAMENTE adyacente al salón del teórico, por lo que vas a terminar siendo visto no solo por la teacher sino por la comisión entera. CONTRAINDICACIONES: alta dosis de vergüenza cuando se retorne al aula.
Camuflarse un mp3 (ajeno a la experiencia de quien les escribe)
Me han llegado rumores de que es posible enchufarse al mp3 sin ser descubierto por el enemigo. El proceso consta de: primero setear el bicho para que el volumen no alerte a todo el mundo de tu sucia treta evasiva, segundo, inclinar la cabeza de tal modo que los auriculares no sean distinguibles, tercero, tratar de no dejar seducirse por el ritmo de la música y empezar a golpear cosas, tal desenfrenado en recital. ADVERTENCIA: conviene no ser descubierto sino se quiere atravesar un negro momento.
Echarse una cuasi-siestita
Sucumbir ante el pack mortal de cansancio, modorra, y el haber comido en la facu, le pasa hasta los mas prolijos. Entonces, de igual forma que la estrategia anterior, la presente consiste en inclinar la cabeza sobre nuestros brazos y dejarnos llevar por el apacible sueño, teniendo en cuenta de que la posibilidad de dormirnos completamente es altamente no recomendada. La técnica consiste en dormir, y aislar todo ruido centrándonos (vagamente) en las palabras del doce a cargo.
Soldado que huye sirve para otra guerra
Si las estrategias anteriormente mencionadas no surten efecto o son inviables de realizar, siempre queda la infalible opción del abandono. Al igual que la pausa, tomamos nuestras cosas y sigilosamente nos abrimos paso entre las caras de incertidumbre y decepción para con la cátedra. ES SUMAMENTE importante recalcar que debemos ser extremadamente cautelosos en nuestra retirada, el mas mínimo movimiento en falso producirá algún ruido que atraerá la atención de TODOS los presentes en el aula, lo cual nos hará pasar inevitablemente un mal momento. Una vez alcanzado el pasillo, las opciones son infinitas.
ACLARACIÓN GENERAL: ninguna de estas estrategias, y insisto, ninguna, asegura a la hora de los bifes, el término “aprobado” en el margen superior derecho de nuestras hojas de examen.
Cómo irse de un restaurant sin pagar.
Publicadas por María Carabajal a la/s 10:23 p. m. Etiquetas: COMO SE HACE
Todos sabemos como es la vida del estudiante. Vivís a fideos, llegas siempre a tu casa con hambre y sin ganas de cocinar, y lo peor, cada vez que se te quema algo, tenés que estar tres horas con la virulana en mano, lavando todo tu desastre.
Tenés todo el derecho de comer comida de “mamá” aunque sea una vez al mes. Sí, lo tenés. Tus compañeros comen todos los días comida de hogar, por el solo hecho de vivir con su familia, ¿Por qué vos no lo vas a poder hacer? ¿Por qué después no sabes con que pagar las fotocopias de Durkheim? Exactamente. Por eso, acá te dejo un par de tips para que de vez en cuando te puedas dar el gusto.
Elementos necesarios:
. Hambre. (te recomiendo no comer por unas ocho horas aproximadamente)
. Todo el coraje que puedas conseguir.
. Dos cómplices dispuestos al delito.
. Un celular.
. Ropa bonita y/o decente.
. Un maletín.
. Una pizca de conocimientos sobre el arte del teatro.
. Un restaurant elegante, al que nunca vayas a volver.
NO se te ocurra llevar:
. Vergüenza
.Culpa
.Moral
. Conceptos básicos o preconceptos sobre la sociedad consumista. Ni pienses ponerte a reflexionar, justo ahora, sobre los roles que cada uno tiene en esta sociedad capitalista.
Pasos:
El primer paso comienza en tu casa. Date un buen baño y vestite con profundo esmero. El propósito de esto es que tu apariencia no demuestre lo que pensas hacer. Por feo que parezca, afrontémoslo, la gente tiene prejuicios. Si apareces a un restaurant distinguido hecho una piltrafa, el 99% de los comensales va a deducir tus intenciones.
El segundo paso consiste en comunicarte con tus dos cómplices. Uno de ellos te va a acompañar durante la cena. Él tiene que acarrear el maletín y llegar por sus propios medios al restaurant. Es menester que la gente los vea llegar por separado, ya que, si las cosas no resultan, el que quedará tildado de delincuente será tu cómplice. Al segundo secuaz solo debe dejársele en claro que tiene que llamar al restaurant en el momento indicado y decir lo que especificaremos luego. El llamado será requerido mediante un mensaje de texto que diga “llenos” o alguna palabra clave.
El paso siguiente es, obviamente, dirigirte al lugar donde se cometerá el delictivo, pero delicioso, hecho. Es importante que llegues antes que tu coautor, pidas una mesa para dos, y te instales cómodamente. Tu compañero llegará 15 minutos después, y antes de ingresar esconderá el maletín en la calle, en un radio de 5 metros del restaurant, preferentemente en un conteiner de basura. Posteriormente se le deben informar las coordenadas de la ubicación del maletín al cómplice nº 2. Vos y tu acompañante simularan tener una reunión de trabajo. Te recomiendo que cuando el mozo se acerque mencionen palabras como: "contrato", "currículum", "proyecto" y "secretaria", y así nadie sospechará nada malo de su seriedad.
El cuarto paso es el mejor. Llama al mozo, pedile la carta, elijan el menú, espérenlo, y disfrútenlo. (Repetir para el postre).
Una vez saciado el hambre comienza el verdadero plan. Mandale el mensaje al cómplice nº 2. Lo que este debe hacer es llamar al restaurant y, con una voz que connote locura, concretar una amenaza de bomba. Tu compañero tiene que obligar al gerente o al empleado que haya atendido el teléfono, a dirigirse al lugar donde se halle el maletín, solo para mostrárselo. Una vez que este lo vea, se le advertirá que la valija no debe ser tocada o, de lo contrario, explotará. Ante cualquier pregunta o amenaza del trabajador, responder con más amenazas o con frases incoherentes. Por último, pedirle que vacie el restaurant, o la bomba será detonada. Si el empleado reclama razones, tu cómplice puede decir “la gente molesta a mis palomas” o cualquier otra frase que implique desequilibrio mental. El propósito es “psicopatear “al empleado hasta que este les informe a los comensales la existencia de la supuesta bomba.
En el sexto paso se concretará una vez que la gente se haya enterado de la bomba. Solo hay que dejar que prolifere el pánico. Una vez que esto suceda, aprovechar el tumulto para deslizarse hasta afuera del restaurant, pasar desapercibidos, y caminar en sentido contrario al escondite del maletín. Doblar en la primer esquina, entrar a un bar, tomar un taxi, o simplemente seguir caminando, según lo que nuestra billetera nos ofrezca.
Y así es, podemos llegar a disfrutar de una comida más que espectacular por solo un par de palpitaciones. Ahora recordemos, esta práctica sigue siendo ilegal, no es conveniente que se haga habitual.
Instrucciones para empezar la mañana con buen humor.
Publicadas por Ligia a la/s 9:47 p. m. Etiquetas: COMO SE HACE
Vos, mamá de chicos adolescentes que estas transitando los 15 años de casada, ¿Estas cansada de despertarte todas las mañanas y renegar siempre con lo mismo? ¡No te preocupes más, te voy a dar unos concejos para arrancar el día con buen humor!!! Lo único que vas a necesitar es una pizca de optimismo y paciencia (más de la que ya tenes).
Seguro que la noche anterior llegaste a tu casa exhausta de tanto laburo, de haber peleado con tus compañeros de trabajo, con tus hijos… por eso antes de irte a dormir tomate un buen té de tilo y escucha un par de canciones líricas.
- A la mañana siguiente despertarte con la canción “Señora de las Cuatro Décadas” de Ricardo Arjona, pero OJO, antes de levantarte de la cama, apoya el pie DERECHO en el piso, si escuchaste bien, el derecho y no el izquierdo, porque dicen que es mala suerte!!!.
- Mentalízate que en la cocina te está esperando un hermoso desayuno con unas buenas medialunas y un exprimido de naranja hecho por tu marido, aunque en realidad, lo único que te espera es un té y un biscocho (lo bueno es que seguro que no aumentas de peso).
- Hace meditación durante diez minutos, aunque probablemente no puedas porque tu hijo que escucha rock, lo pone al palo.
- Date una ducha reparadora antes de ir a trabajar, y en el caso de que no salga agua caliente, porque tu hija más grande estuvo media hora bañándose antes de ir a la escuela, PONETE CONTENTA, el agua fría tonifica los músculos!!!
- Si no tenes tiempo para leer la revista de chisme del mundo del espectáculo, no te preocupes, seguro que tu compañera de trabajo, la que no para de hablar en todo el día, te va a poner al tanto.
- Si cuando vas a buscar el auto a la cochera, este no tiene nafta, relájate, camina las 20 cuadras para llegar al trabajo y usa la plata del gimnasio para darte un gusto.
- Si cada vez que miras una peli de Brad Pitt te agarra nostalgia porque tu marido está más cerca de ser un Homero Simpson, asumilo EL HOMBRE PERFECTO NO EXISTE.
Aquí van algunos consejitos para que puedan desempeñarse (junto a tu pareja de baile) en uno de los ritmos más lindos y expresivos que existen.
Tomarse bien lo peor no es imposible. Sienta, primero y principal, que usted NO es el único que se repite doce veces consecutivas, sin intervalos, en los primeros 29 segundos de histeria “Estoy meado/a por un elefante” (o frases por el estilo, pero que remitan a la mala suerte que lo cubre por completo). Ni el único que antes de leer éste artículo piensa que hay cosas que, definitivamente, no tienen ningún lado positivo.
Suele pasar en el momento en el que va más compenetrado con algún pensamiento interno apunto de resolver, transitando las veredas de la ciudad, preferentemente en el centro, cuando siente ese mínimo desliz que hace alguna de sus dos extremidades inferiores alterando su caminar y su olfato (quién también circulaba con usted muy plácidamente) . Acción seguida de reacción, consigue deducir que su calzado recogió del suelo parte del excremento de algún animalito (seguramente inconsciente de la intensidad del malestar que sus propios desechos pueden generar en usted).
Pues, como no es un hecho de los que le impiden continuar con su obligación rutinaria, debe resolverlo y de la mejor manera. Pero no antes sin superarlo psicológicamente. Y ahí es cuando empieza: “¡Esto es suerte!, ¡Esto es suerte!” (Comentario que es sólo tolerable si es pronunciado por usted, porque si saliera de la boca de otro, usted no tardaría en responder: “Por que no te pasó a vos, pelotudo! (Haciendo énfasis en la letra P).
Levantará la vista para comprobar que nadie esté observándolo sobretodo si es que el desliz ocasionó algún tipo de movimiento semejante a cualquier danza no convencional. O por la exaltación de las extremidades superiores al querer mantener el equilibrio de la masa corporal.
Al verificar que no ha sido show para nadie el hecho anterior, intente hacer un paneo nuevamente para comenzar con la parte de la solución: La limpieza.
¿Qué piensa cuando ve a una persona desplazando su pie hacia adelante y hacia atrás siempre en la misma superficie? Bueno, francamente, en un 80% de las entrevistas realizadas, dio textualmente la misma respuesta: “Es un boludo que pisó mierda”, seguido de una prolongada carcajada.
Bien. Y usted no quiere ser ese boludo, ¿No?. Pues, lo principal es que mire el piso cuando camina porque los humanos estamos capacitados para pensar y mirar para abajo. Y finalmente, pisar mierda será una gracia: Porque a usted no le pasó.
